Det som göms i tö...

Hela vintern och våren har jag skådat lite olika delikata verk under parasollet på väg till jobbet,



Jag har funderat mycket, är det på skoj, eller är det någon som driver med hundägaren.



I allafall så har kommunen satt ut dessa hundpåsar på en tvärgata lite längre bort. Det tycker jag att Sundbybergs kommun ska ha en elogé för.



Som tur är så finns det lite annat fint att vila ögonen på. Vårens blommor...



Säger bara fniss, fniss...



Den äkta maken var stundom tämligen förvirrad.
Han frågar hustrun om hon möjligen har sett till
hans favoritpipa.
- Men älskling, du har den bakom örat.
- Är det då för mycket begärt att du preciserar dig
och talar om vilket öra.


Mor Hulda fyller 95 år och en ung stilig journalist
från lokaltidningen uppvaktar och intervjuar henne.
Då han går därifrån säger han:
- det var trevligt att träffa mor Hulda, hoppas att vi
ses när Mor fyller hundra.
- Säkert gör vi det, han ser ju frisk och kry ut än!

Ja lite humor är det ju trots allt, eller vad säger du?+

Ha det gott !!!


Lång betänketid/fniss..




Vi har nu i flera år fått presentkort i julklapp från jobbet. Det har varit från Noblecard. Man kan själv gå in på nätet och klicka i vad man vill ha. I år beställde jag frottéhanddukar, 2  små handdukar och 2 badhanddukar. Det fanns flera färger att välja mellan. Men jag tog turkos, den färgen gillar jag, och den är ju lite ny nu. Hoppas bara att det går att torka sig på dem. Ibland är frotté jobbiga när de är nya.


Ett litet fniss:

Om du till äventyrs skulle stanna i Katrineholm
så kan du beställa en Persson-Ringholm ikorvkiosken.
- Vad får jag då?
- En stor tjock med Pucko.

- Får man ta med hunden på flyget?
- Tyvärr det är tax-free.


- Hör här, det står i tidningen att  polisen söker
en person av medellängd för ofredande av damer.
- Står det vad man får i lön?

- Förra veckan när det var strömavbrott
satt jag i hissen i över tre timmar.
- Det var väl inget, jag stod i fyra timmar
i en rulltrappa.

Ha en bra dag alla trevliga bloggvänner!

Fniss



Ja, det är kottar, jag älskar alla former av kottar, Men de är 13 år nu i oktober, jag tog hem dem från Kreta när vi var där..
Barnsligt, larvigt, haha, men fina...alltid får det någon att skratta.....


Två mjölkpaket till varandra
- Vad är det med dig?
- Jag är sur!


Två sillar i Atlanten är ute och simmar.
Den ena sillen till den andre:
- Värst vad du ser blek och hängig ut!
- Ja, jag ska snart läggas in...


Polisen stoppar en bil med en hund som förare.
- Varför i all sin dar låter du din hund köra?
- Det är inte min hund, jag bara liftar, svarar mannen.


- Det är förstås duktigt av datamaskinen att kunna ersätta
åtta karlar, Men tänk så tråkigt de kommer att ha på   firmafesterna!


Två rika män stod och skröt
om vem som var rikast.
- Jag är så rik att jag
kan köpa hela jordklotet.
- Nej, det kan du inte,
för jag säljer det inte!


Vet du varför hästen inte får spela kort?
- Han äter bara upp all klöver!




Det här är sant, upptäckte imorse att jag hade satt gardinen i sovrummet med avigsidan in irummet, Ja det var väl skumt
när jag satt upp den. Det var en spetsgardin så det kan väl vara lite förlåtligt,, vad skyller man på, åldern, stressigt med allt som ska på plats igen,,, båda kanske..men lite kul var det, hihi..


Ha en fin helg alla trevliga bloggvänner och ni som tar en titt - in!!!

Fniss!


Det är länge sedan, jag lade ut några fniss. Men här kommer några. Det blir för många att lägga på hög annars. Tycker det är roligt att dela med mig av dessa "enkla små fniss". ....


- Varför tror du att din man fick en hjärtattack?
- Jaa, du. det kan ha varit den där gången när vi låg
med varann i takt med kyrkklockan och det gick bra
tills glassbilen kom.


- Är han inte lite bakom flötet, den där brottaren
du var ute med igår?
- Nej, inte alls! Du anar inte vilken fattningsförmåga
han har!


Rekryten plockar isär kulsprutepistolen och försöker
sedan foga ihop bitarna. En sergant tittar på.
- När jag ser 75:an blir jag övertygad om att han och
överbefälhavaren har en sak gemensamt.
- Jasså, vad då?
- Ni har båda två kommit så långt ni kan inom det militära.


- Pappa, måste man tänka när man  kör bil?
- Javisst, min lille vän, det måste man.
- Är det därför du kör så långsamt?


- Vad har du i lådan?
- kaniner!
- Och vad gör dom där?
- Kaniner!


Jag till min fröken:
- Får man skäll för något man inte gjort?
- Nej självklart inte, varför undrar du?
- Jag har inte gjort min läxa.


- Men Mike, varför gjorde du så¨mot Evander?
- Men han slog mig ju och det gjorde ont.
- Men Mike, det var ju en boxningsmatch.
Det är bara att bita ihop.
- Det gjorde jag ju, men hans öra kom emellan.


Efter en trafikolycka talade domaren med de  inblandade
en lång stund var, och sa sedan:
- Efter att ha hört båda parter drar jag slutsatsen att
frontalkrocken skedde mellan två stillastående bilar
som stod på varsin sida om vägen.


Ha en fin augustidag  alla trevliga bloggvänner!










Dax för fniss!




- Varför knäpper du med fingrarna?
- Jo för att hålla tigrarna borta.
- Men här finns ju inga tigrar.
- Nä, där ser du!


- Släck lyset är du snäll, älskling.
- Javisst!..
- Men varför tänder du igen?
- Jag skulle bara se om jag hade
släckt ordentligt!


Sportig av sig:
Flickan bjuder sin blyge kavaljer på kaffe
och försöker få honom  att prata.
Hon frågar honom om han idrottar,
men han bara skakar på huvudet.
- Fiskar du? frågar hon.
Han stannar upp med sitt rörande i kaffekoppen.
- Nää, jag försöker bara få sönder sockerbiten.


Utarbetad:
Det hade snöat mycket hela dagen och Nisse
hade jobbat hårt i snösvängen ända till sena
kvällen.
När han kom hem väntade kvällsmaten, smörgås
och en tallrik cornflakes, på honom i köket.
- Ånej! stönade han. Inte ännu fler flingor ...


Julstress:
Det var värsta julruschen på NK:s varuhus dagarna
före jul. Melin stod i kö för att få sina paket inslagna.
Han fick vänta länge på sin tur, och till sist utbrast han:
- Kan jag få den här rakapparaten inslagen innan
garantin går ut?


Flyttfåglar:
En bonde åkte sin vana trogen runt i samhället
och tog upp beställningar på  julkärvar.
Han ringde även på dörren på den  pampiga
disponentvillan.
Den förnäma frun öppnade.
- Goddag, goddag, ni ska väl ha en kärve i år med?
frågade bonden.
- Nej tack, vi ska fira jul i Stockholm, så vi ska ingen ha.
- Jasså, på så vis, och småfåglarna tar ni med er,
förstår jag?

Vill önska dig en bra dag, vr du än befinner dig


Några snabba fniss!



Två gubbar sitter ute på en bänk.
Då säger en av dem:
- Jag har köpt en ny
hörapparat, den är jättebra.
Den andra:
- Vad kostade den?
- Domus!


Gubben skröt om sin hörsel,
gumman om sin syn.
- Ser du flugan där borta?
frågade gumman.
- Nej, men jag hör fotstegen.


- Jag tror att jag svalde ett flygplan!
- Ett flygplan?
- Ja, jag vet inte vad som flög i mig!


Blek om nosen

Två sillar var ute och simmade.
- Värst vad du ser blek ut idag,
sa den ena sillen till den andra.
- Ja jag ska bli inlagd imorgon.


Veckans kortis:
- Vad gör orkestern den 23
december?
- De har julstämning.

Ha en härlig dag alla bloggvänner!

Dax för fniss!

341127-168

Sista tulpanerna  för denna säsong...



- Här är ett recept på sömnmedel, sa doktorn,
det räcker i tre veckor.
- Tre veckor! Så länge har jag  faktiskt vare sig
tid eller lust att sova!


- Min fru anser att hon behöver en diskmaskin!
- Du har tur, min tror att hon är gift med en!


- Är du trött på kylan nu?
- Nej, jag har suttit framför en brasa hela vintern,
så snarare tvärtom. Jag är ganska trött på värmen...


- Jag vill komma någonstans i livet!
- Sluta gnälla! Gå  någonstans då!


"Hur lång en minut är beror helt på vilken
sida av  toalettdörren man befinner sig"


Veckans kortis:
- Vad talar fångarna
för språk?
- Burspråk.



Du  får  aldrig  en  andra  chans  att  göra  ett  första  intryck!
Ha en bra dag!!

Försenade fniss..

341127-116





Killen som hade kört ner bilen i ett lerfyllt dike
sa till den frågvisa kärringen
som stannar för att glo:
- Nej , den har inte fastnat i leran.
Den har dött, och nu håller jag på att begrava den!


- Är hon verkligen så ful som alla säger?
- Ja, när hon ska sminka sig backar
läppstiftet tillbaka in i hylsan!


Specialpris

- Det var väldigt vad det har blivet dyrt
att komma hit till vårdcentralen,
säger patienten till allmänläkaren.
- Ja, det kan ju tyckas, svarar läkaren,
men det är den vanliga taxan.
- Men lite rabatt kan jag väl ändå få, fortsätter patienten.
Det är ju jag som har smittat ner hela kvarteret!


Klart som korvspad

Fröken går igenom veckans namnsdagar
i almanackan. Pelle räcker upp handen
och ropar:
- Korven har namnsdag. Det är Sibylla idag!


Utrymning

I fabriken stod det anslaget bredvid
brandsläckaren och larmknappen:
"När brandlarmet går, lämna arbetsplatsen
i samma tempo som vid arbetstidens slut."


Hemlis

Ola fyra år ska få ett  litet syskon.
När mamma berättar det för honom
i början av graviditeten säger hon  samtidigt
att de ska försöka hålla det hemligt tills vidare.
Ola är mycket stolt över förtroendet och säger:
- Vet pappa om det?




Räknelära

Kyrkoherden instruerar den nya pastorsadjunkten.
Denne frågar:
- Hur länge brukar kyrkoherden vara försänkt i bön?
- Jag brukar räkna till tio. Det förekommer att vissa
kolleger räknar till femton, men det anser jag var fjäsk.


Veckans kortis

Så var det patienten som led både av socker och äggvita-
Honom kallade personalen för marängen.


Ha  en  underbart  härlig  vårhelg  min  trevliga  bloggvänner!

Dax igen för veckans fniss!


- Vart ska din son ta vägen när
han är färdig med sina studier?
- Till ålderdomshemmet, tror jag!


Tycker du om jordgubbar?
- Ja, om det finns svenska jordgubbar.
Inte för det spelar någon roll vilket
land de kommer ifrån egentligen...
Jag ska ju äta dem, inte prata med dem...


Läggdags
- Farbror borde köpa sig en säng och
ställa i sin butik, sa lille Oskar till
farbror Arne som var på besök.
- Varför det ?  undrar farbror Arne.
- Jo, pappa säger alltid att farbror  lägger
sig i andras affärer!



Falsk matematik
- Vad är hälften av åtta?
frågar matematikläraren Hans.
- det beror på, svara Hans,
det finns två möjligheter.
Läraren undrar förvånad vad han menar.
- Lodrätt delat är svaret tre och vågrätt
delat är svaret noll.


Skönt för ögat
Bonden släppte ut sin häst i
den steniga hagen, stängde grinden
och tittade medlidsamt på kraken.
- Ja,du, mycket bete lär du nog inte hitta
i den här hagen, men medge att du har
en fin utsikt över sjön!


Veckans kortis
På båten:
- Förlåt, har vi inte setts förut?
- Nej, det var i aktern..


Ha en fin onsdag alla mina trevliga bloggvänner!!

Fniss till Påsk!




Kvalitetsmedveten:
Kålle i Göteborg har öppnat fiskaffär.
En dam kommer fram, granskar den
framlagda torsken och säger:
- Den ser dålig ut.
- Värre än så, svarar Kålle, den e dö´!


Flygfärdig
Samtidigt med Höök fanns  på  Axevalla en
korpral som hette Haage. Han ville skämta
med Höök när denne fått avsked.
- Jaha, nu flyger inte höken så högt mer
här på Axevalla, flinade korpral Haage.
Men Höök var inte heller denna gång svarslös:
- Åh, det vore väl skräp till hök om den inte
skulle flyga över hage!


Träffande rader
Skytteföreningen hade ont om folk.
Den satte in en annons i lokaltidningen
med uppmaning om att fler medlemmar
skulle söka sig till klubben. I texten kunde
man bland annat läsa att nya medlemmar
med all säkerhet skulle "träffa många kamrater".


Den stora skorstenen sa till den lilla skorstenen:
- Är inte du för liten för att röka?


Nygifta frun:
- Jag har ett underbart recept på pyttipanna.
Jag behöver bara nämna det, så föreslår
min man att vi ska gå ut och äta!


Ha en trevlig "Dymmelonsdag" alla mina fina bloggvänner!!

Veckans fniss!



- När vi var nygifta sa du alltid
att jag var din solstråle, men
nu springer du bara på  krogen!
- Ja, Pia, man blir törstig  av att
sitt i solen hela dagarna.


- Varför har ni ingen varningsskylt
i den här skarpa kurvan?
- Vi hade det innan, men det hände
aldrig någon olycka, så vi tog ner den...


Säkert selad:
Sven fyllde 90 och skulle göra sin första
flygresa till Mallorca, lockad av barnbarnens
löften om hur fint det var där.
Han tog plats på  planet till Arlanda.
En högtalarröst uppmanade alla att spänna
fast säkerhetsbältena. Och det gjorde alla utom
Sven, varför  flygvärdinnan kom fram och uppmanade:
- Nu ska ni bara spänna fast säkerhetsbältet innan
planet lyfter!
- Nej, sa Sven, det  behövs inte, jag har hängslen.


Rätt grammatik:
Det var under ransoneringen på 40-talet.
Undervisningen
i svenska pågick i skolan och fröken sa:
- Ta ut satsdelarna i meningen
"Mor kokar kaffe"
Lille Sven fick uppdraget och svarade:
- Mor är subjekt, kokar är predikat
och kaffe är surrogat.


Veckans kortis:
- Har du saknat mig medan jag
har varit borta?
- Har du varit borta

Ha en fortsatt fin vecka!

Veckans fniss!




- Pappa, jag skulle vilja
gifta mig med farmor.
- Med vem, sa du?
- Med farmor.
- Det förstår du väl att du
inte kan gifta dig med
min mamma.
- Varför inte det då? Du har
ju gift dig med min mamma.



Dresserad.
Lille Pelle och familjens hund kom in,
och Pelle suckade och sa:
- Jag har försökt att lära Buster,
men det går inte.
- Men Buster kan ju redan sitta vackert,
hämta tidningen och rulla runt, sa mamma.
Vad mer vill du att han ska göra?
- Mina läxor!


Ödets lott.
På en bänk sitter tre kompisar och resonerar:
- Ganska egendomligt, sa den förste.
En tid innan min fru skulle föda barn
läste hon en bok som hette. De två bröderna.
Och hon fick tvillingar!
- Och min fru fick trillingar sen hon just läst
De tre musketörerna.
Då bleknade den den tredje och sa:
- Min fru som är med barn håller  just på
med  Ali Baba och de fyrtio rövarna.


En brådmogen liten gosse får titta i pappas
bok om barnpsykologi, och plöjer den från pärm till pärm.
När han är färdig lutar han sig tillbaka i stolen och
säger eftertänksamt med ett leende:
- Jo du farsan, jag blir nog inte lätt att tas med om
ett år eller två..


Ett gott råd från en väninna
till en annan.
- Hur ska jag få min man att sluta
prata om sin förra fru?
- Börja prata om din nästa man.


- Vad heter du lille vän?
- Tom.
- Efter pappa då eller...?
- Nej, efter hans plånbok.


Ha en fin onsdag alla som tittar in!!

Veckans fniss!



Har ni hört om älgen som
duschade och vart ren?


När den lilla myggan kom
hem från sin första flygtur
frågade hans mamma:
- Hur gick det?
- Bara bra, alla människorna
klappade händerna!


- Vad heter du i efternamn?
- Karlsson utan ph.
- Men i Karlsson  finns ju
inget ph.
- Nä jag sa ju det!


- Pappa, tycker du om stekta äpplen.
- Varför frågar du det?
- Det brinner i trädgården.


- Du borde ha klippt dej för länge
sen, sa den irriterade fadern till
sin långhårige son.
Jamen farsan, blev svaret,
jag har ju klippt mig för länge sedan!


Mottagning;
Den gamla damen står på gatan
när hon upptäcker att hon har glömt
att ta papiljotterna ur håret.
Hon fingrar försiktigt i nacken.
En pojke drar henne i armen och
frågar;
- Ursäkta, men hur många kanaler
kan damen få in?


Under ytan:
En dykare har väl ett underligt jobb.
- Hurså?
- Han blir ju inte ledig förrän han
blir upptagen.


Genväg:
Polisen stoppar bilisten och säger:
- Vi behöver gå igenom er bil?
- Javisst, gör det, men är det inte
lättare att gå runt den?


Veckans kortis:
- Lasse, vad tyckte du om svampsoppan?
Jag hittade receptet i en deckare.
Lasse? Lasse?


Ha en trevlig onsdagskväll alla trevliga bloggvänner!!

Veckans fniss!!





- Det är för din skull jag tänker
skilja mig från Agneta,
säger Bosse  till sin svärmor.
-Men Bosse då! säger
svärmor och rodnar..


- Vad skulle du ha gjort
om du var lika stor som jag?
undrade lille Pelles moster.
Pelle funderade ett tag
och sedan sa han:
- Om jag var lika stor som du,
moster, skulle jag banta!


- Torsten du måste gå upp!
Du ska gå till skolan.
- Jag vill inte. Eleverna är så dumma
och lärarna så elaka.
Ge mig  ETT skäl till att jag måste gå.
- Du är ju rektor lille vän..


När kan du ha tio elefanter
under ett och samma paraply
utan att någon av elefanterna,
eller du själv, blir blöt.
När det inte regnar, så klart....


Arbetsam:
- Kan jag få ledigt imorgon?
Min fru vill att jag hjälper henne med
vårstädningen.
- Nej tyvärr, det går inte. Vi har för
mycket att göra.
- Tack! Jag visste väl att jag kunde lita
på chefen..


Lek i sinnet;
- Mamma, jag går ut och leker!
- Med de där finbyxorna?
- Nej, med min kompis!


Förkortat:
Flygvärdinnan:- Något att dricka?
- En GT, om du vet vad det är. Alltså en gin och tonic.
Flygvärdinnan: - Javisst, vill du ha is och citron?
Om du vet vad det är - fryst vatten och en frukt...


Närsynt
Gamle direktör Palmlund hade glömt
glasögonen där hemma, och det medförde
problem. Så när sekreteraren kom in med några
papper för underskrift suckade han och sa;
- Somliga skriver på in blanco, och jag skriver
på in blindo!


Fallfärdig
Micke ser sin bäste vän ligga raklång på isen.
- Nä men Micke! Har du halkat?
- Nej, vintern överraskade mig medan jag
tog en simtur.


Veckans kortis;
Jag undvidgar rörelsen,
sa skomakaren
och tog bort
innerfönstren...



Önskar er alla en jättefin onsdag!!

Veckans fniss!




Onsdag igen, vad veckorna går fort !


- Vet du om att tusentals
ton potatis slängs i vattnet
varje år?
- Nej, vad säger du?
- Jo, de måste ju kokas!


- Mina fötter har somnat!
- Jasså, skulle man döma
av lukten är de döda.


- Usch vad det regnar.
Vad ska vi göra?
- Vi gör som de i Möklinta!
 - Vad gör de där?
- De låter det regna...


- Du är väl en konstig typ,
här står jag och kallar dig råtta,
idiot, knöl etc. Och du bara småler?
- Jag tränar till fotbollsdomare...


Gud gav oss två öron och en mun.
Meningen med detta var väl att vi
skulle lyssna dubbelt så mycket
som vi pratar....


Renlevnadsman:
En luffare stoppade Odd på gatan
och frågade om han inte kunde få
pengar till ett mål mat.
- Följ med mig in på den här baren
så ska jag köpa en drink till dig, sa Odd.
- Tackar så mycket herrn, sa luffarn,
men jag dricker inte.
- Ja men i sådana fall kan du väl ta
en cigarr.
- Jag röker inte heller.
- Okej, sa Odd. Jag ska satsa lite
pengar på en häst för din räkning.
Hästen vinner säkert och så kommer du att
bli förmögen.
Luffaren tittade på honom med sorgsna ögon
och sa:
- Men snälla herrn. Det enda jag behöver är
en  liten bit mat.
Det är det enda. Bara en liten bit.
- Nå, då så, sa Odd. Vad säger du om att
följa med mig hem och äta middag i kväll?
Jag vill att min fru ska se hur det går för en kille
som varken dricker, röker eller spelar...


Problemlösning:
Svensson ville ha löneförhöjning
och anförde att han gjorde "två mans jobb".
Kamrern:
- Någon löneförhöjning kan det inte bli tal om.
Men tala om vem den andre mannen  är
så ska jag avskeda honom omedelbart...





      I morgon är det        "Alla Hjärtans Dag"
      Men det har väl inte ingen missat........


Har andra framgång
så gläds med dem.
Har du själv lyckats,
önskar du säkert att andra
skall glädjas med dig.

Kram till er alla!!!

Veckans fniss!




Tur och retur!

Tre män befann sig på en öde ö.
De visste inte hur de skulle komma därifrån,
men plötsligt uppenbarade sig en ande och sa
att var  och en av dem fick önska
sig varsin sak.
Den första önskade att få komma hem till sin familj.
 Hans önskan slog omedelbart in.
Den andra mannen var mycket hungrig och ville
 komma till civilisationen så att han
kunde få mat.
Även hans önskan bifölls.
När det var den tredje mannens tur skruvade han på sig och sa till anden:
- Jag tycker att det blev så ensamt här sedan de andra for.

Jag önskar att de båda kommer tillbaka igen..



Gränsfall.

Skotten till sin son:
- Hälsa din lärare och säg att några
pengar till skolatlas får du inte
så länge världsläget är så ovisst
som det är..


- Hovmästaren, kan jag få
grönsakssoppa, kalvkotlett
och krusbärskräm.
- Jasså, herrn har redan
sett matsedeln?
- Nej, men bordsduken...


- Min kille säger alltid att
jag är hans enda tanke på
jorden.
- Jasså du, då var det nog en
 liten baktanke jag såg honom
på bio i går...


Det var en gång två stenar
som traskade över ett
militärövningsfält.
Då kom en stridsvagn
och körde på den ena stenen.
Den andre stenen sa:
- Kom så går vi, sand!


En så slät och fin häst du har!
- Ja han blev struken på Solvalla igår!


- Vad kallar man ett mellanting mellan
häst och människa?
- Sadel..


- Vad heter du lille vän?
- Tom.
- Efter pappa då eller..?
- Nej, efter hans plånbok.



Ha en en riktigt fin vecka! vi får hoppas på vårväder... Så hörs vi framöver....

Veckans fniss!!




En kund kommer in i bokhandeln och frågar;
Har ni boken
Hur man klarar sig på sin lön?
Biträdet; Nej, men vi har trolleriböcker.


Vad gör du i skåpet Per?
Jag leker periskåp


Vad blir det om man korsar en papegoja
och en sköldpadda?
Svar: En walkie talkie.


- Och du trivs fortfarande med  äktenskapet?
- Jajamän, min fru träffar då och då sina
flickbekanta och  samtidigt brukar jag  träffa
mina...


- Hjälp! Cirkustältet brinner!
- Gasta lagom! Hämta eldslukaren!


Kurvig!

Lina, fyra år, sitter i farmors knä och stryker
med sina fingrar över alla rynkorna i hennes ansikte.
Hon tycker att det är väldigt många.
- Men tänk om jag blir hundra år? säger farmor.
- Oj! Då har du nog inte en enda raksträcka kvar
i ansiktet.......



Mor och Dotter

Frun i huset ger i  ett stort  sällskap oriktiga
antydningar om sin ålder.
Dottern blir efter en stund besvärad.
- Mamma, viskar hon generad, lämna i allafall
nio månader mellan oss.

Önskar  er  alla  en  riktigt  bra  onsdag!!!

Veckans fniss





Rätta vikten:

- Jag höll på att få en gädda på kroken
som vägde 9,3 kg ! Men den släppte
precis innan jag fick upp den ur
vattnet !
- Men hur kan du veta vad den vägde
när den släppte?
- Det kom en våg just då !



Praktisk lösning

Två väninnor sitter och pratar:
- Min man och jag har samma  bankkonto,
säger den ena.
- Jaha, hur fungerar det då? svara den andra.
- Jo, mycket bra! Han sätter in och jag tar ut.



Intelligent svarat

Chefen ropar in sin sekreterare:
- det här brevet får ni skriva om!
Ett brev som skickas från vår firma,
ska vara skrivet så att vilken idiot som
helst förstår vad vi menar!
- Javisst, svarade sekreteraren, men vad
är det som direktören inte förstår?



Grundligt bevisat

Vaxholmsbåten gjorde en av sina ordinare
turer ute i Stockholms skärgård.
En vetgirig passagerare letade sig upp på
kommandobryggan och började prata med
kaptenen:
- Säg, är det inte svårt att navigera i de här
farlederna?
- Nej då, svarade kaptenen. Efter alla år så
vet man exakt var alla grund är belägna!
Och just i detta ögonblick rände båten rakt
på ett undervattensgrund, men kaptenen fann
sig snabbt och sa:
- Här till exempel har vi ett!!




Slutspelat?

- Jag blev verkligen arg på min man när
jag kom på att han spelar poker.
- Hade han ett ess i rockärmen?
- Nej, han hade en dam i knäet !




Här i Linköping pågår flyttning och städning för fullt. Men kul är det, men kroppen vill inte det jag vill...
så jag hoppas jag hänger med några dagar till...

I morgon onsdag har jag nog inte till gång till datorn, för den kopplas ur och flyttas...
Därav av veckans fniss. Men de kom ju sent förra veckan, så det får jämna ut sig...

Ha en fortsatt fin vecka, alla bloggvänner och andra, som tittar in....

Försenade Fniss!



Anna hade fått arbete i en Pressbyråkiosk
och Kalle kommer och undrar om han kan  få
sina byxor pressade.
- Skulle det vara kvickt,
svarade Anna.
- Nä, Anna lilla. Det räcker om  jag får dem
till lördag...



- Jag har två fiskar som heter
En och Två !
Om En dör så har jag
Två kvar!



- Min man sa till mig i morse
att ända sedan vi gifte oss så har
jag blivit vackrare och vackrare!
- Jaså?
- Då måste du ha sett förfärlig
ut när ni gifte er!



Det var en gång en elefant
och en myra som var på bio
och såg Barbie i Svansjön.
Elefanten blev rädd
och myran sa:
- Kom och sitt i mitt knä...



Sådan far, sådan son;
Lille Pelle kom hem till pappa
och visade upp skolbetyget.
Pappa tittade och sa:
Det här var inte mycket att hurra för.
- Nä, sa Pelle,
man får väl säga som du brukar göra:
Man får vara glad att man har
hälsan i behåll!



Håller vad de lovar.
- Jag läste i er annons att ni syr upp en
kostym medan man väntar.
Stämmer det verkligen?
- Javisst. Vi tar mått nu sedan får ni
gå hem och vänta!



Toppjobb.
-Trivs du på ditt nya jobb?
- Det är toppen! Jag har massor med
folk under mig.
- Är det sant?
- Javisst, kontoret ligger på
fjortonde våningen



Tackar som frågar.
Nilsson kom till sin läkare
efter att inte ha varit där på flera år.
Doktorn frågade honom hur det stod till.
- Jodå, sa Nilsson, jag hoppas att doktorn
inte tar illa upp, men jag mår faktiskt
ganska bra !



Vill önska alla mina  trevliga  bloggvänner en fortsatt trevlig kväll!!

Årets första fniss!!

Hattprovning på Cypern


Ja, när man provar hattar, kan man lätt framkalla små fniss, om inte stora
gapflabb. Jag vet när jag var yngre, så var en grannfru och jag ofta i stan i Linköping,
och vi gick ofta in och provade mössor och hattar, och det slutade alltid med att man
alltid stod och skrek av skratt,, för den ena var konstigare än den andra.

Det hör till saken att jag passar inte i hatt. Men på bilden ovan provade jag solhattar i Patos
på Cypern, och denna var jag inte så tokig i. Den ligger på hatthyllan i stugan. Någon gång kommer
den kanske till användning, får vi hoppas.. Ja det var bara ett infall jag fick ,att visa denna bild.
Som ni ser så får jag stå på tå för att kunna se mig i spegeln. Hihhi..






- Johannes, kan du räkna upp tre städer
i Östergötland?
- Visst, vilka då?



- Vet du varför de snabbaste hundarna
finns i Sahara?
- Nej.
- Därför att det är så långt mellan träden.



- Det var värst vad du vet mycket
om grannens familjeförhållanden.
- Ja, jag tog hand om deras
papegoja när de var på semester.



- Hur kommer det sig att du har
en svart och en brun sko?
- Ja det har jag oxå undrat över.
Och det konstiga är att jag har
ett har ett likadant par hemma.

Ha en bra dag!!!

Tidigare inlägg
RSS 2.0